Blog 4 Fun

Блогот е азр!

2005-07-14T20:21:00.000+02:00

Блогот е готов! Новото име му е Tetovo Online или Te Online како сакате! А новата адреса е www.tetovo-online.com! Поздрав и се читаме таму!

Блогов преселен!

2005-06-26T16:58:00.000+02:00

Блогот е преселен на http://www.dexter.mkhost.org/blog, а името ќе му биде променето, но не ми текнува никое интересно име! Наскоро ќе биде со домаин име (какво името на блогот, таков домаин).

Go Brum Brum Now Mother F**ker

2005-06-26T11:37:00.000+02:00

Ооо, чуек! Дека си?

2005-06-25T15:17:00.000+02:00

Еве сум... ме немаше од вторник, ама сеа па ме има. Му помагав на еден „анархиста“ од Тетово (па мора, од кај мене е) за блогот негов Moto Drivers, а и ме мрзеше да наџврљам нешто и така. А сеа да ви кажам нешто за газдата од Мото Драјверс. Тој Цале уствари е голем обожавател на моторите, рокенролот и пивото (кој не е на пиво) и својот блог му е посветен нарочито за тоа. Успут мора да ви се пофалим дека праам мој нов сајт. Ајт поздрав!

Видео игра со Фифти Цент

2005-06-14T11:17:00.000+02:00

Сигурно знаете дека 50 Центи беше застрелан со девет куршуми и преживеа. Е сега, раперот потпиша договор неговиот лик да се појави во видео игра наречена „Отпорен на куршуми“. Да, добро прочитавте – и покрај тоа што беше направен решето од куршуми, видео играта инспирирана од 50 Центи же се вика „Отпорен на куршуми“!

Дејството се одвива во Њујорк, каде што Фифти се соочува со дилери на дрога. Во играта, како гости ќе се појават другарите 50 Центи: Д-р Дре – како Гриз, Еминем – како Меквикар, Лојд Банкс, Тони Јајо и Јанг Бак од Џи Јунит. Играта ќе содржи и неколку песни од Фифти, и зона во која ќе може играчот да ги микса неговите нови песни со новите ритми од Џи Јунит.

Раперот им изјави на новинарите: Возбуден сум поради „50 Центи – Отпорен на куршуми“, исто колку што сум среќен за успехот на мојот албум „The Massacre“, а тоа ми значи многу бидејќи досега само музиката ми беше најважна во животот. Појавувањето на Еминем и Д-р Дре во играта докажува дека таа е на вистински пат да биде успешна колку и мојата музика.

Перо Гробарот: Заеби Тито, на Цеца и Азис треба бисти да му прајме

2005-06-13T09:48:00.000+02:00

Два месеца виче ни а натапанија главата со прикаски: Тито вака, Тито нака. Абе даа а ебам мама му и ја го сакаше Тито, ама тоа е чоекот, си умре и толку. Шо да прајме сеа, како да го стајме за претседател. Е не може. Ни и колку да сакаме, и он колку да сака на може! Умрет си е. Кој му е крив што се женел толку млад со Јованка, за да умре толку рано. Таа сега уште си живее и викат имала околу 80 години. И Тито ако се оженел подоцна со неа, сеа че си беше жив и че си имаше и он 80 и некоа годинка уште че ни беше претседател. А ни уште че си бевме цела држава и уопште немаше потреба да ги трпиме ваа нашиве политичари кои не водат сеа. Затоа баце сите што мислат дека Тито не може да ни биде претседател нека заборават и нека се свртат накај иднината на нашата држава – Цеца и Азис. Ни на нии треба да гледаме каа нашата иднина, оти не дај боже нашите партијци тија двајцата да направат некоја партија одма че бидат избрани. Не е битно дали Цеца че биде премиер, а Азис претседател или обратно.

Како што ми дојди ваа идеа сеа че прашате. Ами ногу лесно, воа времето ногу врнежливо не може да се спотера по нивите и си седам дома и само си размислуам како да се натера виа народ да работе со поголем елан по лојата.

И така ми текна дека пред некоа година, коа Цеца стана популарна прочита у некој весник дека имала завршено средно земјоделско – отсек свињарство. И одма а замислуам Цеца како наш премиер со големи стручни познавања у областа која Македонија треба да ја развива. И одма замислуам како она иде на нивите и стручно покажуе како наште земјоделки да работат. Истегана баце у некое кратко сукњиче, само со прслуче на тоа големите силикони и го крое лозјето или поткопнуе по троа околу редот, додека трактористите орат. И одма ми се ствара слика како нашите млади земјоделки каа неа истегани у крати миничи со голем “V” израз, цицките работат напрчени у лозјата. А плус тоа за да изгледат каа неа сите наши земјоделки че мора да си стават силикони у цицките. Е тогаш баце Македонија че стане прва силиконска долина, а не каа нија Циле Топурковски шо сакаше тие ж’те Тајванци да ни ги донесе и че правеле од Македонија силиконска долина за да се прават компјуктери. Глупост е тоа. А башка го замислуам и Азис како претседател. Баш че го биде. Прав татко на нацијата може од него да испадне. Чоекот малку е обратен или каа што викаат скопјани де човекот е “ни ваму ни таму“. Баш како шо ни треба чоек за претседател. За сите да биде арен.

И така си седам и си мислам како да а оствариме идеата и ете ти го доаѓа комшијата Перо Прчот и со него седиме така му а изложувам идејата и он го напрчи тоа мустачот и вика: Е Перо ако тоа се направе ја место 3 декара на ден ја че орам по 10 и редовите ако треба че ги изорам, ако Цеца стане премиер. И со него цела вечер пиеме ракија и ги анализираме сите аспекти на мојта државничка идеја, која сеа стана заедничка. И негде сабајлето пред да пропеат првите петли мене така нацрцан од таа ракијата пресноварица ми дојде идеја да одиме у Скопје на концертот на Цеца и да и ја предложиме идејата. Ама се јави проблем кај че преспиеме у Скопје. Оти пари за хотели неаме, глупо е сеа ни носиме у нашите глави државнички идеи, да спијме на улица или у паркот. Шо ако не нападна некои манијаци па од страв да се испосериме и не можиме така искашкани да ојме кај Цеца. И тогаш ни текна да преспијме кај Јордан Чоравиот. Он до пред две години беше кондуктер у селските аутубуси кај нас. Ама беше некој роднина со некој големец у СДСМ и го поставија за директор у Скопје и заедно со жена му Грозда Љубовџиката се преселија у Скопје. За него а кажаа една ногу интересна работа коа влегол првиот ден у директорската канцеларија му донеле нешто да потпише и он а викнал секретарката и уште пет - шест работници и им рекол сеа ви нишајте ме за да можам поубаво да потпишам. Оти чоекот каа кондиктер само така бил навикнат да потпишува.

И така ни отидоме за Скопје. А како поминаме на концертот и дали Цеца ни а прифати понидата че ви напишам у следната колумна.

Графити

2005-06-11T07:34:00.000+02:00

Внимание!!! Attention!!! На следната страница некој идиот го подвлече името на убиецот! (на една од почетните страници на роман на Агата Кристи, земен од библиотека)

Толку си грд што слободно можеш да бараш оштета од родителите!

Денес не враќаме кусур. (напишано на ливче на една трафика во Белград)

Внимавај, антигравитација!!! (напишано во лифт)

Убијте го Бата Живоиновиќ! (Хитлеровата последна желба)

Јас тебе ти се допаѓам, а ти мене? (црногорско додворување)

Не ми пречи што сонувам на англиски, туку ме нервираат германските титлови.

Влези, немој да ги соблекуваш чевлите! (во еден автобус на ГСП)

Копче за самоуништување во случај на заглавување. (покрај копчињата за узбуна во еден лифт)

Менувам тегла лутеница за викендичка во Охрид.

Не сум згоден, ама сум неопходен. (на влезот во ординација на приватен гинеколог)

Цајканите се како проститутки. Стојат на ќошињата, а семејствата се срамат.

Не бришете ги носовите од чаршафите кога веќе имате ракави. (од една кафана)

Авалон ќе враќа по 250 денари

2005-06-08T17:20:00.000+02:00

Продукцијата „Авалон“ на граѓаните кои купиле и ги чуваат влезниците за фестивалот „Skopje Sound Good“ ќе им врати по 250 денари. Тоа е договорено со Организацијата на потрошувачите на Македонија и со Државниот пазарен инспекторат, откако повеќе граѓани реагирале до овие институции дека на 28 мај од организаторот на фестивалот - продукцијата „Авалон“ не го добиле тоа што им било ветено на рекламата.

Повеќе на Секoj Ден!

Бекам отворил фудбалска академија у Лос Анџелес

2005-06-05T21:12:00.000+02:00

Дејвид Бекам, сака да им покаже на малите Американчиња дека освен кошарката, рагбито и безболот постои уште еден спорт во кој може да се дојде до слава и богатство.

Поради тоа во Лос Анџелес откупил талентирани девојчиња и момчиња од некои си амерички клубови за да направи прекрасни играчи од нив. Ако многу од нив не успеат, Бекам сепак ќе ја оствари неговата цел „да ги извади на улица и добро да ги забавува“.

Перо Гробарот: Тактиката на Живко Кратешницата

2005-06-03T16:09:00.000+02:00

Виа снеговите се ногу лоши и досадни! Ни моиш да испадниш надвор, ни да се прошеташ, ни со овците да се истрчиш по плаинта. Само седи дома и пази покривот да не ти падне. За жал ниа Ристо Пенов не е градоначалник на цела Македонија па и тука да пратеше некој работник да ни ги исчисте улиците.

И така ја сеа си размислувам да беше како у старо време не ќе можеше да си напишам статија за сајтов на Деки. Абе кој будала поштар ќе сакаше специјално за мене да иде по снегот за писмото да ми го носе. Е затоа шом сме у 21-от век, благодарение на техникта ја ци го зеам компјуктерот под мишката и ци седнам до оѓинот и си пишам. А пред 20 години коа немаше компјуктери, а немаше ни телефони, коа че паднеше снег животот у селто застануваше. Комплетна блокада, ни до продавницта не можеше да се отиде. Ама имаше еден поштар Живко Кратешницата го викаа, шо и по најголемиот снег се пробиваше за на луѓето да им ја однесе поштата и пензиите.

Е Живко, Живко арен он беше, а сеа виа млаите поштари се за никаде. И така си седам и си размислуам за тиа времиња, коа некој ми тропа на врата. Тропа двапати кратко и еднаш оптегнато. (Он тоа од филмот “Поштар увек звони двапута“). Одма го позна дека е Живко Кратешицата. Е шо сеа виа човек бара тука. Отварам портата и стварно Живко. Шо праиш бе Живко. Е, ми вика, мора да се работе, а виа млајте сега ги стра да одат по снегот па мене ме вратија од пензија за да ја разнесам поштата. Туку остај го тоа, имаш писмо од Загреб, од некоа шо ногу те сакала и си и оставил впечаток. Живко беше ногу арен поштар он не оставаше ти сам да си го прочиташ писмото. Он се праеше: он ги носеше, ги отвараше, ги читаше и ги прераскажуеше. А ако се запиеше и на вечера че ти останеше. Сепак интересан беше: а некој добиеше писмо у селто, одма цело село знаеше шо писмо е и од кој е. Некои му се лутеа, ама он се правдаше со зборовте: Е ја мора да ги исчистам сите писма, шо ако некое е со лоша содржина и морам да го припремам примачот.

А да си ибе човекот имаше ногу јака стратегија. Се одоколу кажуеше за на крај и лоша да е веста, селанте со радост а примаа.

Така коа, Ристо Прдежот, мажот и на Мара Кацата, отиди у Швијцарија на печалба и таму се преженил за некоја Швицарка, а да не беше Живко, сигурно Мара че неправеше некоја бела. Ама поштар каа поштар, а го добил писмото го намирисал дека нешто не е во ред и одма земал да го исчита. Две кофи с’зи изронал додека стигнал до крајот. А у писмото Прдежот и вика на Мара: Ти мори Маро ногу си убава жена, домаќинка, си грижиш за којзте, овците и за кучто, ама ја туа си најди една Швицарка современа и не си идам виче. Ногу ми е убаво со неа оти ми отвори ногу можности у сексот. Со неа си имам и устен и газен секс, а не каа со тебе само однапред и понекогаш одзади.

И Живко мислел, мислел како да а изведе работта и отишол ки Мара. Она мислела дека и носе пари од мажот и му направила вечера, му турила и ракијца и винце и Живко се заматил и заборавил зошо дошол. Почнал и да а потчепкуе. А Мара сама жена и одамна не онадена, ногу не се противела. И а натегнал. Првин Мара му направила устен секс, па газен и на крај завршиле обично. Живко тогаш се сетил на писмото и извикал: Слушај Маро мажот ти гомна да јаде. Оти море Живко. Како мори оти, па ваму ти изнапишал глупости дека ти виа работи не ги правиш и дека он таму си нашол друга и дека виче не си идел. А Мара оти била презадоволна не реагирала лошо. А мојште ли да замислите како че рагирала ако само го исчитал писмото. Че ја удрело инфракт сигурно.

Затоа сите го сакаат Живко, оти зне да изведе ситуација. Така коа на Цандо Сојката му умрела мајката – девејсет и шестогодишната баба Паца, Живко прочитал и тргнал да му кажуе, ама Цандо не бил дома и тргнал да го бара. Го нашол у кафанта како пие и пее. Му било незгодно да му каже. И тогаш се сетил! Земал од музикта а порачал песната Мајко една си на светот. И коа станале сите да му пеат он му се свртил на Цандо и му рекол: Ти да седиш и да не пеиш оти мајка ти денеска умрела. И така Цандо со леснотија а примил веста.

Но да се вратам на сегашноста, Живко сварно ми донесе писмо од Загреб. Бјанка со коа у Загреб на Универзијаата имаме натпревар у повеќе дисциплини, ми напиша дека станала некој функционер у некое женско движење за мешани бракови у Хрватска и со десетина жени немажени че дошла у Македонија у посета на неразвиените подрачја да барале момци – стари ергени за мажење.

Скопје (ептен) саундс гуд

2005-05-31T11:58:00.000+02:00

Новиот летен музички фестивал "Скопје саундс гуд" помина во лоша светлина. Скопје звучеше тажно, а сите оние кои со голема желба дојдоа на отворениот простор пред Скопски саем да го проследат ова долгонајавувано збиднување, си заминуваа разочарани. Една од причините за неуспехот на фестивалот беше силниот дожд што го помести неговото одржување неколку часа подоцна. Со тоа, веќе однапред се знаеше дека барем една од предвидените групи нема да настапи. Едноставно, немаше и време. Тоа им се случи токму на оние кои публиката најмногу ги посакуваше - "Тивери корпорејшнн". А, како што дознаваме, уште една причина за нивното едноминутно појавување на сцената, била нивната навлажнета техничка опрема.

Забавата, всушност, почна во 1,30 часот по полноќ со "Фејтлес". Британскиот состав за нас е нешто веќе видено, иако одлично се претстави. Продолжи со стоминутна пауза додека се чекаше Исланѓаните "Гас гас" да се наместат на сцената. Пауза исполнета со нервоза и долги извици на негодување до организаторот "Авалон". Конечно, во 3,30 часот по полноќ ги дочекавме и "Гас гас". Фестивалот заврши разочарувачки за сите оние кои упорно издржаа да го проследат докрај, односно за сите што ги чекаа "Тивери корпорејшн". Диџејското трио "Икспрес 22", пак, настапиле први, кога беше дождот најсилен, само пред неколкумина оптимисти. Но, повеќе се слушал звукот на дождот, отколку оној што го произведуваа само 20 минути тие што се најдоа на влажната сцена. "Скопје саундс гуд" требаше да биде фестивал кој не само што долго ќе го паметиме туку и гордо ќе нe смести на светската фестивалска мапа. Очигледно, организаторите можат да се снајдат само на затворено, во Универзална сала, на пример. Бидејќи, очигледно се плашат од дожд. Но, заслужија ли сите оние кои, за наши услови, скапо ја платија влезницата да бидат изиграни и да ја преживуваат организаторската неснаодливост? На толпата луѓе им остана само да "уживаaт" во лошото озвучување, онолку колку што беше искористено.

Утрински Весник

Типолошка определба на жена у кревет

2005-05-27T11:50:00.000+02:00

Асматичарка: “Уххх....уххх.....ухххх...“
Математичарка: “Повторувањето е мајка на знаењето, затоа ...повтори...“
Ветеринарка: “Дај го ваму, бику мој, дај го...“
Учителка: “Да... така... многу добро... правилно... одлично, пет!“
Убиец: “Ако сега престанеш, ќе те убијам!“
Навивачка: “Издржи... ајде... уште...“
Неизвестена: “Што е тоа?... Зошто?... Што правиш?“
Оптимистка: “Да... да... да...“
Песимистка: “Не... не... не...“
Сообраќајна техничарка: “Малку десно... не, не... малку нагоре... напред...“
Верник: “О, боже мој... О, боже мој...“
Самоубиец: “Ох, умирам... ох, умирам...“
Компјутерска администраторка: “OK… OK… OK“
Учителка на англиски: “Ohhh, yes… ohhh, good…“
Видовита: “Чувствувам дека доаѓа... блиску е... тука е... умпфррррр!“

Electric Shock

2005-05-24T10:40:00.000+02:00

Даунлоудирај и глеaј како урла тој со бананата! :)
electricshock (663 KB) (десен клик и Save Target As...)

Eurosong Contest 2005 – Kyiv

2005-05-23T11:55:00.000+02:00

Епа, лујџе завчера Субота, 21 мај 05 Евросонг се одржа по 50 пат. Нас, македончињава не преставуваше Мартин Вучиќ, кој заврши 17 место (иако ја бев за Александра Пилева).

Значи, победник е Helena Paparizou од Грчка, ако сакате повеќе да прочитате за типката моете на: http://www.eurovision.tv/. Мене лично најмногу ми се допаѓаа молдавците “Здоб ши Здуб“ кои ја изведоа песната “Бооника бате доба“ (Баба удира на тапан) и Виг Вам од Норвешка. За нашава песна неам и некој коментар, да ви кажем ич не ми се допаѓа, абе ја викам за следниов Евросонг 2006 (здравје) да ги прата Суперхикс, ама добар беше и овја Мартин ај! Најбоља група у Македонија се Суперхикс според мене. Ај да не ја тупим со Суперхикс и да и се вратим на сторијава. Како што приметив ја Мартин у почетокот имаше и малку трема на финалето, ама после малу се ослободи. Па секако дечкото ќе има трема к’j го гледаа 200 милиони људи, не е заебанција тоа. На Евросонгот приметив (уствари и кажа коментаторот) нешто шо ич не чинеше. Не чинеше тоа шо имаше многу копии од групи као АБА, Кис и други. Као АБА беа тие трите од Босна (абе, тоа оригинал еј!), Кис беа оние рокерине Виг Вам, Малта - Мараја Кери, Кипар – Сакис Педеракис... ова Рувас :), Шпанија – Лас Кечап, Англија – Бејонсе имаше и други што ја не ги запамтив б’ш. Треба да бидат свои на Евросонг, мислим стварно нема смисла да праат копии.

П.С. Поздрав до Мартин :)

Најекономично возило на 21 век

2005-05-21T14:08:00.000+02:00

По многубројните тестирања, експертите го избраа најпрактичното и најекономичното возило на 21 век. Возилото ги има следниве карактеристики, а неговото име е – ЖЕНА.
1. Троши сопствено гориво.
2. Се подмачкува автоматски за време на работа.
3. Работи со една главна и две помошни свеќички.
4. Одговараат сите видови клипови.
5. Има вградено радио кое автоматски се вклучува при работа.
6. Има и предна и задна влеча.
7. Може долго да работи во место, а да не се прегрее.
8. Не чади за време на работа, бидејќи троши квалитетно гориво.
9. Работи со 60 вртежи во минута.
10. Многу добри резултати дава при 120 вртежи.
11. Удобна е за време на возењето, бидејќи има добри амортизери.
12. Возачот може да ја променува положбата за време на возењето.
13. За време на возење, навечер и во магла не требаат светла.
14. Може да користи внатрешна гума, но исто добро работи и без неа.
15. Може да се искористи повеќе пати без оглед на временските услови и категоријата на возачи.
16. Не се прегрејува и кога ќе испушти вода.
17. Во зима работи без антифриз.
18. Самата менува уље секои 25-30 дена без оглед на бројот на возачите и бројот на работните часови.
19. За употреба не е потребна возачка дозвола.
20. Трошоците за одржување се минимални, бидејќи работи без поправки и повеќе од 50 години, зависно од условите на експлотација.

Напомена: Има само една маана: Брзо го амортизира возачот и ја намалува цврстината на клипот.

10 директорски заповеди

2005-05-19T15:47:00.000+02:00

1. Јас сум директор твој и не признавај ниеден друг во следните два мандата освен мене!
2. Не се надевај на никакви форуми и комисии, бидејќи единствено јас можам да ти помогнам!
3. Не го споменувај моето име, освен ако ме фалиш!
4. Четири дена работи за себе, а петтиот за репрезентација, на моите патувања и дневници!
5. Почитувај ги моите луѓе за да ти биде добро и долго да останеш мирен и спокоен во претпријатието!
6. Не го убивај работниот морал на вредните, зашто тие работат и за тебе и за мене!
7. Не врши прељуба во претпријатието, таму каде што јас веќе фрлив око!
8. Не кради, бидејќи не си во ситуација, ќе заглавиш за ситна работа!
9. Не му сведочи на друг, молчи и кога мислиш дека си во право!
10. Не го посакувај туѓото, подобро работно место, бидејќи не си способен ни за своето!

Летна љубовна приказна

2005-05-18T16:43:00.001+02:00

Абе, жими топилницата од Велес, хемиската индустрија од Скопје и еколошката свест на мравките од селото Кравари, ја видов! Ја видов со очите, со носот, со грбот; ја почуствував со сите свои органи, организации; со сите свои атоми, неурони и протони.

Жими тетка ти! Каков прв поглед, какви четири погледи со јогурт?! Ја видов уште пред одма. И штом ја видов почнав да се менувам, динамично, очигледно, фрапнатно. Срцето веќе не ми беше обично срце, се претвори во игралиште, во полигон за вежбање најнови и најоткачени вљубувања.

Рацете ми се издолжија, сакаа да го прегрнат целиот свет, да го гушнат и да му шепнат на увце: - Ох, ах, их, ух, е-еееех. Нозете сами тргнуваа по неа, подзапираа за да танцуваат на некоја љубовна игра според обичаите на амазонските племиња. Забите ми побелеа и се подмладија. Ноктите почнаа да расцутуваат во облик на мали орхидеи.

Ушите ми станаа проѕирни и директно фаќаа по десет радио станици... Со еден збор, се случи – ЉУБОВ! Како изгледа таа? Ах, их, ух, ох! Таа е најженска светска. Има очи какви што нема. Ушите и се прогласени за природна убавина на нашиот град. Погледот и е заштитен со закон. Кога ќе се насмевне, наоколу настанува пролет, цутат црешите и дивите јаболка. Кога таа е тажна, во нашиот град доаѓаат трите најдобри циркуси во светот.

Забите и се толку бели што само од погледот на нив можете да правите белило за црнци. ОД нејзиниот блесок се произведени сите бели ноќи во светот. Кога таа чекори, тоа е празник на Земјината рамнотежа, тогаш кометите запираат, астероидите, се повлекуваат длабоко во себе...

И ај после, не ја сакај! Aјде де!

Баш сум фаца

2005-05-18T16:43:00.000+02:00

Ќе се погледнам во огледало и имам што да видам. Косата расте како што ќе и текне, а не како што сакам јас. Никако да легнe да заличи на нешто, ушите – несиметрични, на образите и челото митисери, еден ќе пресуши друг ќе расцути, никогаш крај. Носот и очите како да се душмани, секој си тера по свое. А устата преголема. Забите – тага и последна опомена, како да сум ги купил на распродажба. А не сум таков, жими се. Јас всушност многу сум поубав. Челото високо интелегентно, погледот решителен, остар како нож, но штом ќе затреба полн е со шарм. Долната вилица четвртаста, маркантна, веднаш се гледа цврст карактер. Образите румени, пукам од здравје, а забите бели, бели не можеш да гледаш во нив од што блоскотат. Ич да не ги спомнувам широките рамења и еден цел куп трицепси и бицепси, па и тоа за глава сум повисок од тоа што сум. Тоа додуша не се гледа во огледало, ама сеедно, знам дека е тука некаде, покриено со оваа коса, овие уши и така натаму и оттаму оваа забуна. Инаку тие уши и она другото ни случајно не ги признавам како свои, затоа што навистина не се мои, туѓи се, не знам каква врска имаат со мене и од каде воопшто тие во мене. Очигледно грешка во испораката или намерно... местенка. Ма, ви велам, гадно ме издриблаа. Вака не сум ни налик на себе и исте мислат дека изледам, како што изгледам и не можам никому да му докажам оти сум онаков каков што знам дека сум. Никој нема да ми поверува, никој! Всушност и ја сум ти некоа будала. Што имам па да се гледам во огледало, кога знам напамет како изгледам. Челото високо интелегентно, погледот решителен, остар како нож, но штом ќе затреба полн е со шарм. Долната вилица четвртаста, маркантна, веднаш се гледа цврст карактер. Образите румени, пукам од здравје, а забите бели, бели не можеш да гледаш во нив од што блоскотат. Да не ги спомнувам широките рамења и еден цел куп трицепси и бицепси, па и тоа за глава сум повисок од тоа што сум.